Общий язык с ребенком
Найти общий язык с ребенком
Как с ним разговаривать
Кажется, это так просто - разве нужно думать о том, как разговаривать с собственным ребенком! Однако специалисты считают: 60 процентов речевых проблем малышей впрямую связаны с тем, как говорили с ними мама и папа, причем еще в младенчестве и раннем детстве. Это не значит, что мы все делаем неправильно. Просто надо хоть немного задуматься о том, что и как мы говорим.
Когда лучше помолчать.
Время от времени молчание тоже нужно, особенно если на ребенка с момента его рождения обрушивается лавина сюсюканья в виде слов с уменьшительно-ласкательными суффиксами. Конечно, он маленький и чудесный, такой нежный и неповторимый. Мама (да и бабушка тоже, с женщинами такое происходит чаще) совершенно естественно и незаметно для себя переходят с нормального человеческого на младенческий, да так и задерживается на нем, случается, на несколько лет. А что в этом плохого? Ведь это всего лишь выражение нашей безграничной нежности к ребенку. Малыш впитывает все, как губка, в том числе и твою речь. Спустя несколько месяцев мамино сюсюканье всплывает нечленораздельным бормотаньем и невнятным произношением. Малыш говорит все, но его понимают только самые близкие – это распространенная ситуация, корни которой лежат как раз в неправильном речевом общении с ребенком в первые месяцы. Говори с малышом внятно и четко, просто и понятно. Как только он обратил внимание на какой-то предмет – игрушку, чашку, коробочку с ватными палочками и т.д. в первую очередь четко назови его, не растягивая и не замедляя звуки, то есть вполне по-взрослому.
Если ты будешь делать так всегда, малыш свяжет конкретные звуки и слова с определенными предметами и начнет повторять их названия. Не называй сразу много предметов – дай малышу время все понять и осмыслить. Он дотянулся до погремушки или мячика, и для него наступает «момент тишины», когда он действует сам, исследуя их пальчиками и деснами. В это время слова не нужны. О чем это он. На самом деле ребенок по-своему говорит с самого рождения.
Поэтому, если всезнающая соседка говорит тебе: «пусть покричит, это он командный голос вырабатывает», не слушай ее. Крича, ребенок действительно испытывает страдания, а не «измывается» над родителями. Да и детскую психику поберечь не мешает, помня о главном: на руках у мамы или папы он всегда чувствует, что не одинок, и скорее успокоится.
Первое «гуление» появится уже на 2-м месяце. Отвечай на него спокойно и напевно. Очень скоро малыш начнет прислушиваться и по-своему разговаривать с тобой.
В 3-4 месяца ему нравятся красивые мелодичные звуки. Реакция на резкий и грубый звук, например, работающей дрели может быть ярко выраженной – вплоть до неожиданного плача. Малыш все больше лепечет в ответ на улыбку и ласковые слова. Его лепет – это демонстрация хорошего настроения и благополучия. Поддерживай нежное лепетанье всеми возможными способами, и он с удовольствием будет подражать тебе. В это время ребенок очень нуждается в общении, он реагирует на разные голоса и звуки. Общайся с ним всегда, когда он не спит.
В 5-6 месяцев малыш начинает активно исследовать все, что вокруг, и ты помогаешь ему в этом.
К 6-7 месяцам у него неожиданно получаются простые слова «ма-ма»,«па-па», «дя-дя». На этом этапе очень важно правильно называть все, что он видит вокруг – дома и во время прогулки. Приходит время песенок с игрой в «ладушки», первых приветствий и прощаний (помаши ручкой бабушке!) Пора играть в «пряталки»: где мой мальчик? (Головку малыша в это время можно накрыть пеленкой.)
Ты и не заметишь, как к 8-9 месяцам твой сынок или дочка смогут отвечать на простейшие просьбы – дай ручку, дай зайку, садись рядом и т.д. Почему папа говорит по-другому. Ученые из университета Северной Каролины (США) наблюдали за развитием речи 2-3-летних детей в семьях, где оба родителя работают, а значит, примерно в одинаковой степени влияют на то, как говорит ребенок. Обнаружился любопытный момент: чем больше словарный запас отца, тем быстрее учится говорить ребенок, тем больше слов он использует
Специалисты считают, что одна из главных причин этого в том, что папы обычно не используют «детский язык». Они меньше говорят с ребенком, но при этом разговаривают по делу – конкретно о том, что происходит, о прогулке или работе, о машинах или других интересных им делах. И получается, что от папы ребенок слышит больше новых слов. Побольше рассказывай ребенку о том, что вы делаете вместе, о планах и даже заботах. Это поможет тебе говорить с ребенком на обычном языке, как с равным, как с другом. Не посмеивайся, если он неправильно произнес какое-то слово, поправь легко и незаметно, тогда он с удовольствием будет повторять слова вслед за тобой. И не мешай ребенку «болтать» - разговаривать и гулить сколько ему хочется.
Ты опасаешься, что он вырастет болтуном, у которого никогда рот не закрывается? Хуже, если он будет бояться говорить или станет заикой, поэтому всячески поощряй его лепетанье и первую не очень правильную речь. Ты рядом, поэтому всегда сможешь его слегка поправить и поддержать, а главное – утолить его жгучую потребность в любви и общении.
Похожие разделы:
Как найти общий язык с ребенком
1. Ребенок и Вы.
Если вы ругаетесь со своим ребенком по одним и тем же поводам если не можете найти с ним общего языка, вам помогут наши советы.
"Не успела я как-то войти в дом, как споткнулась обо что-то. Оказалось, мой любимый сын оставил свой рюкзак прямо на пороге!" Степан, - позвала я, - быстро убери свои вещи! Сын показался из своей комнаты и удивленно спросил: Какие вещи? - Вот эти! раздраженно отрезала я, показав на сваленные в одну кучу рюкзак, кеды и ноутбук. - Я ведь прошу тебя об этом каждый день!
Я действительно говорю ему каждый день: Степа, застели кровать! Не ешь за компьютером! Повесь одежду в шкаф, почему она валяется на полу?! На все это сын, как всегда, отвечает одно и то же: Зачем убирать кровать, если вечером ее нужно снова стелить? Это моя комната - мне все равно, что тут все разбросано! Какой-то бесконечный День сурка.
Для подростков естественно возражать взрослым. На самом деле это нормальная стадия развития. Если ребенок отвечает: Зачем мне убирать мои вещи, если я все равно возьму их с собой при выходе, - он начинает размышлять самостоятельно, находить свое собственное решение. Подростки не соглашаются, оспаривают авторитет взрослого и раздвигают границы дозволенного - все это нормальный этап взросления.
2. Примеры и решение.
Однако это вовсе не значит, что вам следует терпеть и мириться с его постоянными пререканиями. Раз уж типичные человеческие реакции (крик, упреки и угрозы) только усугубляют проблемы, воспользуйтесь нашими советами, они восстановят мир в вашем доме.
Типичная реакция:
Выходить из себя по любому поводу.
Правильное решение:
Выбрать то, из-за чего действительно стоит злиться.
Вот скажите честно: не такое уж это большое преступление - оставить кровать неубранной, ведь так? Лучше подумайте и решите, из-за чего на самом деле стоит вступать в конфликт, а что можно и пропустить и прикусите свой язык. Наградой вам станет спокойствие и сохраненные нервы. Запишите все, за что вы готовы упрекнуть своего ребенка в течение обычного дня, а затем сфокусируйтесь на трех пунктах, больше трех упреков просто выключит вашего ребенка, и он уже вас не услышит. Обычно первые три пункта - это те вещи, из-за которых вы спорите постоянно: будь то вечный беспорядок в комнате, бесконечная отправка эсэмэсок или поздние возвращения домой. Назовите три самые большие проблемы и спросите своего ребенка: Как ты думаешь, чем я могу тебе помочь, чтобы ты так больше не делал? Решения могут оказаться до нелепого простыми, к примеру, нацепить поверх корзины с бельем баскетбольное кольцо, чтобы он мог закидывать туда свою грязную одежду.
Типичная реакция:
Пригрозить последствиями
Правильное решение:
Смоделировать ситуацию
Как правило, вы хотите, чтобы ваши дети знали, что у любого проступка есть свои последствия. Но удивительно эффективным в решении бесконечных стычек может стать использование элемента неожиданности. Вместо того чтобы требовать порядка и в стотысячный раз убирать вещи ребенка, засуньте его рюкзак в свой шкаф. Когда же ребенок начнет искать рюкзак и обратится к вам: Мама, ты не видела мой рюкзак? - ответьте ему спокойно: А где ты его оставил? И дождитесь его реакции. Надо признаться такой ход может оказаться сложным для родителей. Все привыкли, что мама и папа в первую очередь утешают и помогают, а тут вы сами создаете ситуацию, в которой ваш ребенок испытывает панику и замешательство.
Дайте ребенку попереживать и понервничать какое-то время, а затем верните рюкзак. Заполучив таким образом внимание ребенка, объясните ему, что, когда он в следующий раз не положит рюкзак на место, последствия могут оказаться серьезнее. (Не вдавайтесь в детали - пусть лучше гадает, какое наказание вы ему выдумали.) А если все-таки последует следующее нарушение, примите существенные меры: либо лишите на неделю видеоигр, либо дайте меньше карманных денег.
Типичная реакция:
Постоянно выяснять отношения при любом удобном поводе.
Правильное решение:
Объявить перемирие.
В самой человеческой природе заложено желание выяснять, кто прав, кто виноват, не откладывая решение конфликтов на несколько дней. Но с подростками лучше не спорить с пылу с жару. Под вечер трудного дня одна мама троих подростков в конце концов накричала на них: Если вы не будете убирать свою обувь, я просто- напросто раздам ее бедным! Верная своему слову, мама побросала обувь в пакет, но тут до нее дошло, что у детей теперь не будет обуви и ей самой же придется покупать им новую!
Всегда лучше вернуться к спору через пару дней, когда вы оба спокойны, - советует Карен Раскин, доктор психологии, автор книги 9 ключевых способов, чтобы вырастить уважающего вас ребенка. - Сделайте что-нибудь вместе. Можно пойти поесть пиццу, погулять в парке или прокатиться на машине с выключенными телефонами.
Начните с признания, что у вас есть проблемы. Дайте ребенку возможность высказать свое мнение, обязательно признайте значимость чувств ребенка. Особое внимание придайте тому, что все эти бытовые стычки недостойны вас обоих. Он - такая же, как и вы, личность и такой же значимый член семьи. Предложите ребенку вместе разработать план дальнейших действий, если не получится прямо здесь и сейчас, назначьте время. Пожмите друг другу руки и двигайтесь дальше вместе.
Типичная реакция:
Наброситься с бранью и показать, кто тут главный.
Правильное решение:
Договориться.
Вы - не самый худший родитель, если время от времени договариваетесь и заключаете сделки со своим ребенком, подросток легче будет следовать правилам, в принятии которых он участвовал.
Неплохо даже немного поблефовать. Допустим, вы хотите, чтобы ребенок возвращался домой в 10 вечера. Начните с предложения приходить в 20.30 и позвольте ребенку договориться с вами, убедить вас поднять время прихода до 22 часов. Вы должны понимать, когда следует остановиться.
Уважайте мнение своего ребенка, потрудитесь его выслушать, учитесь с ним спорить. В спорах рождается его личность. Так вы поможете подростку воспитать в себе такие ценные качества, как уверенность в собственных силах и настойчивость.
Исследование показало, что те дети, которые не сдавались и спокойно обсуждали с родителями разные возможности своего поведения, в конечном итоге учатся противостоять и дурному влиянию и способны дать отпор плохой компании. Они меньше подвержены соблазнам попробовать алкоголь и наркотики.
Типичная реакция:
После мучительных баталий уйти в свою комнату
Правильное решение:
Остаться на близком расстоянии.
Многие родители спорят со своими детьми из соседней комнаты. Они выкрикивают гневные претензии, думая, что подросток в этот момент их слышит. Но если вы не рядом, то создается ощущение, что ребенок не является субъектом разговора, а становится объектом ваших нападок.
Мы все лучше воспринимаем друг друга, если находимся рядом: если вы не смотрите в глаза своему ребенку, он получает сообщение мы не в одной команде и инстинктивно отстраняется от вас. Так что, если вы уж ругаетесь с ребенком, то по крайней мере подойдите к нему ближе, возможно, это сохранит ваши отношения.
Но иногда, для того чтобы ребенок вас услышал, нужно дождаться удобного момента. Многим детям сложно смотреть вам в глаза, они видят в этом агрессию. Слишком пристальные взгляды могут только отпугнуть.
3. Как не нужно действовать.
ТРИ ТАКТИКИ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ РАБОТАЮТ (ДАЖЕ НЕ ПЫТАЙТЕСЬ)
Родители могут использовать сарказм, чтобы донести до подростка свою мысль, но подобная тактика скорее вызовет ответные хлесткие комментарии. Если вы хотите, чтобы вас уважали, уважайте в ответ.
Как найти общий язык с ребенком?
Рано или поздно перед всеми родителями становится вопрос о том, как найти общий язык с ребенком подросткового возраста. Жизнь каждого человека неповторима и в ней случаются неповторимые ситуации, конфликты или сложности. В большинстве случаев решение проблем требует индивидуального подхода. Однако, среди них есть и такие, которые можно назвать вечными, никогда не теряющими своей актуальности. Речь идет об отношениях между родителями и детьми.
Отношения с детьми обостряются в тот момент, когда ваш малыш, еще вчера учившийся произносить свои первые слова, внезапно превращается в человека с собственным мировоззрением и жизненной позицией. Он становится подростком. Непонимание постепенно нарастает, напряженность увеличивается и, в конце концов, вы оказываетесь перед проблемой: Что делать с дочерью или сыном? Как найти общий язык с ребенком? .
Возникшую ситуацию быстро решить не получится, она требует тщательного рассмотрения, времени и может быть решена только в несколько шагов.
Прежде всего вы должны осознать, что вы не первый и не последний человек, столкнувшийся с подобным. То, что между вами и вашим чадом возникают моменты недопонимания - нормально! Вы должны понять, что ваш ребенок стал старше и его мировосприятие изменилось.
Первый этап является подготовительным. Вы должны научиться расслабляться, успокаиваться и подбадривать себя. Вы никогда не сможете правильно разобраться в проблеме, если будете находиться во взвинченном состоянии. Вы можете начать совершать прогулки, выполнять физические упражнения, слушать музыку, читать стихи или выполнять какие-либо упражнения для расслабления. Только вы можете создать себе настроение и, при необходимости, изменять его.
На втором этапе вы должны определиться с тем, чего же вы хотите добиться, к чему вы стремитесь в отношениях с ребенком? Когда вы сможете дать ответ на этот вопрос, вы быстрее сможете понять, что же вам необходимо делать для достижения цели, и вы получите уверенность в том, что вы движетесь в правильном направлении.
Научитесь доверять ребенку. Передайте ему часть ответственности за его жизнь и судьбу. Это раньше вы были для него единственной защитой. Теперь же он повзрослел, и должен научиться тому, чтобы нести ответственность за себя, за свою жизнь, за свои поступки.
Для того, чтобы вам было легче, решить вопрос о том, как найти общий язык с ребенком . можно воспользоваться методикой, предлагаемой психологами. Положите перед собой лист бумаги и запишите на нем все то, что вас беспокоит в вашем ребенке, что в нем вызывает у вас раздражение или гнев. Из полученного списка выберете только то, что никак не влияет на вас, но влияет на ребенка. Переложите ответственность за эти пункты на него. Благодаря этому вы сможете продемонстрировать ему доверие с вашей стороны, а также он начнет чувствовать ответственность. Сделать это сложно, поэтому начните с одного пункта, постепенно переходя к следующим.
Доверив ребенку право распоряжаться собственной жизнью, вы сможете показать ему то, что вы ему доверяете и считаете его взрослой самостоятельной личностью. Это позволит вам перейти на качественно новый уровень отношений и навсегда решить проблему взаимного непонимания.
Вы должны помнить о том, что ваш ребенок боится той свободы, о которой он мечтает и просит вас. Он, в большинстве случаев, не знает, как ей можно воспользоваться, что с ней делать, куда ее деть. Он может даже попытаться возвратить ее вам, используя хитрости и давление на ваши слабые места. Это нужно ему для того, чтобы вы вместо него приняли какое-либо решение. которого он боится. Не поддавайтесь на подобные манипуляции и удерживайте свою позицию. Таким образом, вы сможете помочь ребенку стать самостоятельным и облегчить себе жизнь.
Найти общий язык с ребенком от 8 до 15 лет
Сохранить рецептебенок растет и меняется каждый день. И наша с ним совместная жизнь часто сводится к преодолению трудностей повседневности. Однако статистика показывает, что около 80% наших обращений к детям – указания и запреты. Но они лишь иногда оправдывают себя и то, обычно, как краткосрочные меры воздействия. Чтобы усвоить дисциплину, дети больше нуждаются в разрешениях, но только в правильных разрешениях, которые даются родителями, способными защитить и обладающими личным авторитетом. Ребенку не нужно давать разрешение творить все, что вздумается, ему нужно быть самим собой, двигаться вперед, учиться самостоятельности, возможность выражать свои эмоции, мысли и потребности.
Еще одним камнем здесь является то, как воспитывали нас: запрограммированность модели воспитания, как бы мы того не хотели, так или иначе прослеживается. И нам порой не так просто признать, что у наших детей есть права, которых были лишены в детстве мы! Однако если мы отдаем себе отчет в чувствах, которые испытывали в детстве сами, то мы сможет понять и услышать ребенка. Но если мы отрицаем свои детские раны, идеализируем воспитание наших родителей и их самих, то есть риск воспроизводить и дальше их модель воспитания.
1. Умейте слушать
Слушать его – значит уделять ему внимание, уважать его чувства. А проблему, с которой он обращается, он должен стараться решить сам (конечно в разумных приделах и если это по его силам пусть учиться быть самостоятельным). Иногда прямой вопрос: «Что случилось?» помогает ребенку начать говорить.
2. Предлагайте выбор
Чтобы ощущать, что ребенок контролирует свою жизнь, ему необходимо иметь выбор. Даже если выбирать можно только время или способ выполнения вашего поручения (например, можешь помыть посуду сейчас или когда вернешься с прогулки).
3. Говорите коротко
Привлекая его внимание, вы постепенно научите его отношению к собственным вещам, поступкам. Конечно сначала одного напоминания не будет достаточно, чтобы он убрал свою комнату или разобрал сумку со спортивной формой. Особенно, если он уже привык к замечаниям или к тому, что это делают вместо него. Оставьте обвинительный и раздраженный тон, не преувеличивайте значение произошедшего. Объясняйтесь спокойно.
4. Проводите время вместе
Часто за повседневными хлопотами мы занимается ребенком как бы между делом, следим лишь за тем, чтобы он совсем не распустился. Но пока ваши дети не получают должной порции внимания, не рассчитывайте, что они будут идти навстречу и выполнять ваши требования. Бесполезно ждать первого шага от ребенка, ведь если цветок завял, вы же не будете ждать, пока он снова не расцветет, чтобы его полить! Попытайтесь сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя любимым, уделяйте ему внимание, и тогда у вас будет возможность в доверительной форме обсудить с ним его поведение и т.п.
5. Выражайте свои ожидания
Мы часто обвиняем ребенка, принижаем его, подчеркивая то, что у него не так. Он же не слышит обращенных к нему слов потому, что первым делом защищается. К тому же детский мозг воспринимает эти слова, как собственное определение. Ваша задача – направить его энергию на решение задач. Выражайте свои эмоции, ожидания, а не подчеркивайте его промахи. И вместе «Ты совершенно не следишь за вещами! Ты наказание, а не ребенок. », будет грамотнее сказать: «Я очень не люблю когда одежда разбросана. Я жду, что вещи будут лежать на своих местах».
6. Внимательность к нему
Часто мы ограничиваемся фразами: «Какая красота», «Молодец!», словно ребенок приходил к нам за оценкой. Всегда приятно, когда хвалят, но для детей важно увидеть самому свои достоинства, убедиться, что ваш интерес к его творению – подлинный. Называя детали, пересказывая, что вы увидели, вы подтверждаете ему, что ваш интерес подлинный. И главное – не восклицайте. «Как красиво!» при виде неудачного рисунка, иначе вы рискуете потерять доверие ребенка.
7. Ошибка – это урок
Плохая оценка говорит о том, что он плохо усвоил учебный материал. Напомните и ему и себе, что школа – для тех, кто учится, а не для тех, кто все знает. Ребенок нуждается в помощи и поддержке, чтобы неудача не ударила слишком больно по его самооценке. Не стоит стыдить его, он и так чувствует наказание. Попытайтесь разобраться: почему произошла ошибка, что он не усвоил и что ему стоит снова подучить.
Статья основана на работах французского психолога – Изабель Фийоза
Поделитесь ссылкой с друзьями или напишите комментарий :
Источники:
, , ,
Следующие статьи:
26 апреля 2024 года
Комментариев пока нет!
Корь симптомы и лечение у детей
Пятна на языке у ребенка лечение
Ацикловир мазь при ветрянке у детей дозировка
Ацикловир таблетки для детей отзывы при стоматите
Ацикловир побочные действия у ребенка
Диатез у ребенка 1 месяц лечение