Ребенок проявляет агрессию к маме 2 года

Памятка родителям ребенка, проявляющего агрессию

Памятка родителям ребенка, проявляющего агрессию

1. Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: "если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!". Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом.

Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, то не отмахивайтесь от малыша, тем более, не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете: "Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень сильно любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один".

И еще один важный момент - не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т.п. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.

2. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).

3 . Как уже упоминалось в начале работы, ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.

Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д. а не пытаться привлечь ваше внимание своим "ужасным" поведением.

Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь задает такую возможность и предоставляет средства.

4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться.

Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.

Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

5 . Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.

Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что "у их детей от них не должно быть никаких секретов". Не допустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.

6. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.

Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: "Максим не хотел обидеть тебя". Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты.

Таким образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза - и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.

7. Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, "мы никого не бьем, и нас никто не бьет". Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: "В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди".

8. Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

Не стоит говорить: "Хороший мальчик" или: "Хорошая девочка". Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: "Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним". Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.

9. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).

10. Надо исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка.

11 . В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.

12 . Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную "сердитую подушку" для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.

Что делать, если ребенок проявляет агрессию?

Очередной вопрос в рубрике Детский психолог отвечает . Мама трехлетней девочки очень обеспокоена тем, что ее ребенок проявляет агрессию не только по отношению к сверстникам на детской площадке, но и в семье. Татьяна Егорова пытается помочь маме и ее малышке.

Здравствуйте, моей дочке ровно 3 года, она очень развитый ребенок как физически так и умственно. Меня беспокоит ее проявление ее агрессии: на детской площадке она может толкнуть ребенка, укусить, причем она понимает, что это плохо, но это повторяется снова и снова. Мне постоянно приходится следить за ней, чтобы она никого не ударила. Как я только ее уже не наказывала: и ремнем, и запретами с поощрением, - сейчас доходит до того, что я просто срываюсь, когда она кого-то ударит. Она во всем хочет быть первой, а если не получается, то проявляет агрессию или плачет. Последнее время она начала говорить практически на всех детей и на нас, родителей, что мы плохие. Была такая ситуация недавно: она не успела сесть на качелю, место заняла подружка, так она сказала. что Даша (девочка которая первее села на качелю) плохая, я ее сильно ударю, ее надо выбросить в окно, - я была в шоке. В семье у нас скандалов нет, конечно бывает разговариваем с мужем на повышенных тонах, но все в пределах разумного. Подскажите, что мне делать, когда мой ребенок проявляет агрессию? Заранее спасибо!

Татьяна Егорова

Марианна, добрый день!

Для начала следует принять три важных факта.

Первое – у вашей дочки идет кризис трех лет. когда поведение ребенка становится неуправляемым и трудновоспитуемым.

Второе – проявление агрессии у ребенка ее возраста – это распространенное явление и воспринимать это, как нечто из ряда вон выходящее, не стоит.

Третье – ребенок имеет право на выражение своих чувств (в том числе и негативных), иметь возможность «выпустить пар».

Следующее, что нужно иметь в виду. Это ваши способы реагирования на ее поведение. Физически наказывать (бить рукой, ремнем) или морально (кричать, ругать, возмущаться, сравнивать ее с другими хорошими детьми не в ее пользу) – малоэффективно . а порой и идет во вред, не решая основную проблему – детскую агрессию. Почему? Потому что вы не показываете ей приемлемые способы решения конфликтной ситуации, как можно поступить по-другому. А ведь девочка в этом очень нуждается, даже если она этого не осознает.

Если ребенок проявляет агрессию, то на него нельзя влиять силовыми методами: запугиванием, криками, лишением маминой любви и ласки. От этого поведение становится еще хуже.

Что делать, если ребенок проявляет агрессию?

Сначала подумайте о ваших отношениях с мужем, когда вы выясняете какие-то спорные моменты на повышенных тонах. Я советую вообще из практики исключить «повышенный тон», либо разговаривать так только в отсутствии дочки. Здесь схема проста: ребенок легко копирует манеры и способ поведения самых близких ему людей . Просто потому, что это обычное явление в ее жизни и она воспринимает это, как приемлемый способ решить проблему. Получается, вы невольно учите ее агрессивным элементам в поведении. Увиденное в семье переносится в отношения со сверстниками вне дома (в песочнице, на горках, качелях, в садике и т.д.). Здесь нет правила: «То, что можно нам, взрослым – тебе, ребенку, нельзя».

Далее принимая тот факт, что ребенок имеет право на выражение своих чувств (в том числе и гнев, и крики), вам нужно показать ей, что вы понимаете (!) ее чувства: «Я вижу, ты сердишься, потому что…», «Тебе хочется побить его, потому что…», «Ты обиделась на ту девочку, так как она…» и т.д. Так вы выражаете словесно ее переживания. Дочка увидит, что вам небезразлично ее внутреннее состояние, и ей будет легче успокоиться.

Ведь крик и гнев, плюс драки, толчки – это внутренний протест ребенка, который не понимает, как справиться с неприятной для него ситуацией. Он не знает приемлемых способов и использует агрессию как единственно возможный вариант переломить ситуацию в свою пользу (дети убегают, уступают, сторонятся его – казалось бы вот он – эффект!).

Но вы сами понимаете, что так продолжаться не может. Поэтому сначала учитесь проговаривать ее чувства . затем покажите, как выплеснуть накопившееся раздражение и гнев на кого-то. Ведь эти чувства и взрослый не сможет так долго в себе копить, не то что ребенок. Договоритесь с ней, что можно кричать, сколько хочется, но только в определенном месте (покричать в стаканчик (его можно брать с собой), забежать за отдаленный кустик и выплеснуть эмоции), а если хочется поколотить кого-то, подсуньте подушку: «Я вижу, ты хочешь побить кого-то? Вот подушка, поколоти ее от души! Она мягкая и ей не больно, а других бить нельзя». Цель – выпустить эмоции.

Вы можете применять метод тайм-аута (с 2 лет). Смысл его – в момент агрессивных вспышек спокойно взять ребенка за руку и отвести в просторную и светлую комнату. сказать спокойным голосом, что вы очень огорчены его поведением (проговариваете конкретное поведение: «Не кусайся», «Не бей Дашу», «Не порти занавески») и просите его посидеть в комнате и успокоиться. Далее закрываете дверь на несколько минут. Например, вашему ребенку 3 года – достаточно 3 минут в закрытой комнате (вы рядом, ребенок слышит вас) Если 4 года – 4 минуты, т.е. сколько лет ребенку, столько и минут тайм-аута, больше – нельзя. Если просит выпустить, спрашиваете ровным и спокойным голосом без злорадства или злости: «Я надеюсь, что ты успокоился» и выпускаете. Если поведение повторяется – повторяете и тайм-аут. Так вы лишаете ребенка объекта агрессии и помогаете ему в спокойной обстановке сосредоточиться, «прийти в себя» (когда ребенок проявляет агрессию . он теряет ощущение реальности и любое силовое воздействие неэффективно просто потому, что он не понимает, что с ним происходит. и как прекратить всплеск агрессии) .

Если ребенок плачет и просится на ручки – сразу берите и обнимите . Скажите ласковым голосом: «Я всегда люблю тебя, мой малыш, но меня очень расстраивает, когда ты бьешь/обижаешь/дерешься/кусаешься. Давай так не будем больше? Надо было сделать так… (подсказываете ему приемлемый способ поведения) У нас с тобой все получится!» Так вы вселяете уверенность в душе ребенка, что он не лишается любви и всегда может на нее рассчитывать, плюс он видит, что вам не нравится не он сам (это очень важно), а конкретное поведение и узнает про правильные варианты поступков.

Помимо этой коррекции поведения (озвучивание переживаний ребенка, тайм-аут, безусловная любовь, принятие и четкое отделение личности ребенка от его плохих поступков (не ребенок сам по себе плохой, а его агрессивные поступки)) вам необходимо также научить правильным поступкам в конфликтах.

Как научить ребенка правильно поступать в конфликтах?

В домашней обстановке можно играть с ребенком в куклы . Вашей девочке будет интересна сюжетно-ролевая игра, поскольку она, как вы пишете, развивается быстро. Проиграйте на куклах конфликтные ситуации вместе с ней и покажите, как нужно правильно реагировать на них . Через игру дочка быстро усвоит социальные нормы поведения и перенесет их в реальную жизнь.

В конфликтной ситуации на улице не ждите, пока дочка толкнет, обзовет или ударит другого ребенка – перехватите момент и покажите ей, как можно поступить по-другому . Не поделился лопаточкой? – мы поменяемся игрушками на время, залез на качели раньше? – не беда, мы пойдем на другие качели, на горку (придумайте подходящие привлекательные альтернативы или отвлеките чем-то интересным) И т.д.

Если драка разгорелась и вы не успели ничего предпринять, молча схватите дочку за руку (можно ее подхватить на руки, если не идет и сопротивляется) и уведите с этого места (изолируйте). Повторяя так, вы даете ей понять, что драка не выход. Помните, что агрессия легко возникает в ответ на агрессию и злость. Поэтому самым лучшим способом реагирования будет ваше спокойствие, выдержка и самообладание, а не шлепки.

На коррекцию агрессивного поведения уйдет несколько месяцев, поэтому запаситесь терпением. Обязательно отмечайте положительные сдвиги у дочки: сдержалась, чтобы не наговорить грубостей, не стала бить, а просто отошла, поделилась с ребенком игрушкой и т.д. Успех окрыляет и вселяет уверенность у дочки, что она может не только разруливать сложные ситуации, но и рассчитывать на вашу поддержку. Учитывайте ее возрастной кризис (3 года) и пересмотрите свои запреты (уменьшите их количество, доверяйте дочке, предоставьте больше свободы) не в ущерб ее безопасности жизни.

Желаю успеха и взаимопонимания в общении с дочкой. Не отчаивайтесь, у вас все непременно наладится.

Что делать, когда ребенок проявляет агрессию

Как бороться с детской агрессией

Различия в проявлении агрессивности у мальчиков и девочек.

Считается, что мальчики более склонны к проявлениям агрессии, однако это совсем не так. Просто агрессия у девочек выглядит несколько иначе. Мальчишеская агрессия обычно проявляется более открыто, грубо, она менее управляема, и контролировать ее ребята начинают позже, чем девочки. Девочки более сензитивны и впечатлительны, грубое проявление агрессии им претит. Поэтому они весьма рано заменяют физическую агрессию вербальной, это выглядит мягче, зато бьёт сильнее. Женский пол раньше обучается контролировать свою агрессивность, поэтому она рано становится у них избирательной. Девочки четко направляют свою агрессию в адрес более конкретного человека, причём точно в его психологически уязвимое место. Девичья агрессивность нередко завуалирована и внешне менее эффектна, зато более эффективна. Мальчики же контролируют свою агрессию хуже, она носит у них более генерализованный характер и щедро выплескивается на всех окружающих без разбора. Особенно заметна разница между агрессивностью полов между 10 и 14 годами, когда девочки в своем психическом и физическом развитии уходят дальше мальчиков. Эти же отличия характерны для проявления девочками агрессии в группе. В случае групповых «разборок» девочки чаще бывают заводилами и подстрекательницами, чем исполнительницами. Они предпочитают «завести» мальчишек, а затем на безопасном расстоянии смотреть, как они дерутся, да еще и подтрунивать.

Как работать с агрессивными детьми.

В зависимости от выявленных причин агрессии необходимо делать несколько акцентов:

- изменение негативной установки по отношению к ребенку на позитивную

- изменения стиля взаимодействия с детьми

- расширение поведенческого репертуара педагогов через развитие их коммуникативных умений.

Как правильно вести себя с детьми, проявляющими агрессию в отношении взрослых или сверстников:

1.Спокойное отношение в случае незначительной агрессии.

В тех случаях, когда агрессия детей и подростков неопасна и объяснима, можно использовать следующие позитивные стратегии

• Полное игнорирование реакций ребенка (весьма мощный способ прекращения нежелательного поведения)

• Выражение понимание чувств ребенка ( «конечно, тебе обидно, но…»)

• Переключение внимания, предложение какого –либо задания («Помоги мне, пожалуйста, достать посуду с верхней полки, ты же выше меня»)

• Позитивное обозначение поведения («Ты злишься потому, что устал»)

2. Акцентирование внимания на поступках (поведении), а не на личности.

После того, как ребенок успокоится, целесообразно обсудить с ним его поведение. Следует описать, как оно вёл себя во время проявления агрессии, какие слова говорил, какие действия совершал, не давая при этом никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест и уводят от решения проблемы. Анализируя поведение ребенка, важно ограничиться обсуждением конкретных фактов, только того, что произошло «здесь и сейчас», не припоминая прошлых поступков, иначе у ребенка возникнет чувство обиды, и он будет не в состоянии критично оценить своё поведение. Вместо распространённого, но неэффективного «чтения морали» лучше показать ему негативные последствия его поведения, убедительно продемонстрировав, что агрессия больше всего вредит ему самому. Очень важно также указать на возможные конструктивные способов поведения в конфликтной ситуации.

Одним из важных путей снижения агрессии – установление с ребенком обратной связи. Для этого используются следующие приёмы:

-констатация факта (ты ведешь себя агрессивно)

- констатирующий вопрос ( ты злишься?)

- раскрытие мотивов агрессивного поведения (ты хочешь меня обидеть. ты хочешь продемонстрировать силу? )

- обнаружение своих собственных чувств по отношению к нежелательному поведению ( мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне я сержусь, когда на меня кто-то громко кричит)

-апелляция к правилам ( мы же с тобой договорились)

3. Контроль над собственными негативными эмоциями.

Педагогам необходимо очень тщательно контролировать свои негативные эмоции в ситуации взаимодействия с агрессивными детьми. Когда подросток демонстрирует агрессивное поведение, это вызывает у взрослых сильные отрицательные эмоции – раздражение, гнев, возмущение, страх или беспомощность. Взрослым нужно признать нормальность и естественность этих негативных переживаний, понять характер, силу и длительность возобладавших чувств. Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.

4. Снижение напряжения ситуации.

Основная задача взрослого, сталкивающегося с детско – подростковой агрессией, - уменьшить напряжение ситуации.

Типичными неправильными действиями взрослого, усиливающими напряжение и агрессию, являются:

• Повышение голоса, изменения тона на угрожающий

• Демонстрация власти (Учитель здесь пока ещё я Будет так, как я скажу)

• Крик, негодование

• Агрессивные позы и жесты: сжатые челюсти. Перекрещенные или сцепленные руки. разговор «сквозь зубы»)

• Сарказм, насмешки, высмеивание и передразнивание

• Негативная оценка личности ребенка, его близких или друзей

• Использование физической силы

• Втягивание в конфликт посторонних людей

• Непреклонное настаивание на своей правоте

• Нотации, проповеди, «чтение морали»

• Наказание или угрозы наказания

• Сравнение ребенка с другими детьми (не в его пользу)

Методическая разработка (старшая группа) на тему:

В данном материале представлены памятки для родителей:

1. Причины детской агрессии

2. Как нужно вести себя родителям в случае проявления их детьми агрессивного поведения или чтобы подобное нежелательно поведение предотвратить.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Памятка для родителей

Детская агрессия

Агрессия в той или иной степени присуща каждому человеку, так как является инстинктивной формой поведения, основной целью которой является самозащита и выживание в мире. Но человек, в отличие от животных, с возрастом приучается трансформировать свои природные агрессивные инстинкты в социально приемлемые способы реагирования, т.е. у нормальных людей происходит социализация агрессии.

Те же люди, которые не научились контролировать свои агрессивные импульсы, испытывают сложности при общении с людьми. В более тяжелых случаях, когда агрессивное поведение становится противоправным, такие люди подвергаются уголовному наказанию и изолируются от общества в места не столь отдаленные.

Можно выделить три основных источника деструктивного поведения.

1. чувства страха, недоверия к окружающему миру, угрожающие безопасности ребенка

2. столкновение ребенка с невыполнением его желаний, запретами на удовлетворение определенных потребностей

3. отстаивание своей личности, территории, обретение независимости и самостоятельности.

Основные причины агрессии у детей.

В первую очередь. это душевное состояние матери в период беременности и после родов. Представим простой пример: ребенок появляется на свет в тот момент, когда его мать переживает личную драму, находится в тревоге за свое, а, следовательно, и его будущее, испытывает отчаяние и тоску.

Малыш, для которого еще нет разделения на я и не-я, наполняется теми же чувствами, и его первый опыт взаимодействия с окружающим говорит ему о том, что здесь не так уж безопасно, здесь много боли и непредсказуемости, любой может нанести вред.

В будущем это перерастает в недоверие ко всем и ко всему, для него теперь любое проявление извне может означать нападение. Страх и тревога, которые ребенок испытывает при контакте с другими, ведут к тому, что любой сигнал истолковывается им как осуществление его самых худших опасений. Агрессивные вспышки у таких детей выглядят очень неожиданными и непонятными.

Также на формирование отношения к миру оказывает влияние проявление родителями безусловной любви к своему ребенку, либо отсутствие таковой. Если родители проявляли искреннюю любовь к своему малышу в любой ситуации, если ребенок понимал, что, не смотря ни на что, его любят, то у него возникало чувство доверия к окружающим.

Если же ребенок убеждается в том, что его не любят, или даже ненавидят, то он решает, что хуже уже и быть не может и поэтому становится способным на все. Ему не нужно переживать, что он может потерять объект любви. Зачем ему тот, кто его не любит? Он может ожесточиться, может начать мстить. На этом построены многие триллеры о маньяках-убийцах, где, копаясь в его прошлом, обнаруживают забитого, презираемого, униженного ребенка.

Травмирующее влияние на психику детей оказывают также ссоры взрослых между собой. Когда папа и мама изо дня в день ссорятся, у малыша возникает ощущение приближающейся катастрофы. Несмотря на то, что в семье стараются избегать открытых скандалов, и ссоры происходят за закрытой дверью, маленький человечек все равно чувствует напряженную атмосферу. И это неудивительно, ведь окружающие малыша взрослые - это его мир, единый и неделимый, такой же, каким был мамин уютный животик. Поэтому любая конфликтная ситуация воспринимается ребенком как угроза для него самого.

Вторая причина агрессивности связана с тем, что взрослые вынуждены в некоторых ситуациях запрещать ребенку вести себя определенным образом или с тем, что не всегда родители могут или хотят удовлетворять бесконечные желания своих детей. Здесь родителям важно учитывать два момента.

Во-первых, они должны научиться грамотно устанавливать запреты и, в случае необходимости, применять наказания.

И, во-вторых, важно помнить, что главной потребностью любого ребенка является необходимость чувствовать, что его любят и ценят.

Если ребенок начинает испытывать сомнения по этому поводу, то он будет стараться всячески подкрепить свое чувство ненужности. Поэтому постоянное нытье детей купить им что-нибудь часто является провокацией с их стороны. При этом отказ в желаемом ребенок сразу же трактует так, что его никто не любит, и он никому не нужен. При этом он, конечно, страшно злится. Ведь ребенок любит искренне и не желает допускать, что его любовь безответная.

С другой стороны, проблему не решает и выполнение любой прихоти вашего чада, ведь его сомнения могут появляться снова и снова, например, когда он столкнется с невниманием к его переживаниям. Чтобы не допускать такого искаженного взаимодействия, стоит искренне говорить ребенку о том, что вы его любите.

Третья причина - это установление личных границ. Ребенок рождается полностью зависимым от своих родителей, и его основная задача на протяжении всей жизни - это обретение независимости (в первую очередь, от родителей) и самостоятельности.

Очень часто этот процесс происходит очень болезненно для обеих сторон и может иметь печальные последствия. Родителям важно понимать, что их дети - это не их частная собственность, и они им не принадлежат. Ребенок призван стать равноправным и равноценным человеческим существом. Есть наиболее важные периоды, когда ребенок решает эту задачу: это 3 года, начало школьной жизни и подростковый период.

В эти периоды дети особенно остро реагируют на внедрение в их жизнь, что находит свое выражение в протестных реакциях. Мудрые родители должны это учитывать и предоставить ребенку разумную свободу и независимость.

Но в тоже время дети не должны ощущать себя заброшенными, ребенок должен чувствовать, что родители готовы всегда, в случае необходимости, оказать поддержку и помощь.

Также желательно, чтобы у ребенка была своя комната (или хотя бы уголок). Он должен знать, что его границы уважают и не нарушают без его ведома.

Источники:
fedoseevaln.ucoz.ru, yoga-mama.ru, ped-kopilka.ru, nsportal.ru

Следующие статьи:

• Грудной сбор от кашля детям отзывы
• Кашель у ребенка длится полгода

28 апреля 2024 года

Комментариев пока нет!

Ваше имя *
Ваш Email *

Сумма цифр справа: